Yonkers? Yes, Yonkers. Vegas? No, Yonkers

Ahora es cuando te das cuenta de con quién puedes contar siempre y de con quién sólo puedes contar a veces. Al fín y al cabo, todo se reduce a uno mismo, pero siempre puedes buscar apoyos externos, que quitan algo de peso, pero siempre lo digo, el trabajo duro lo haces tú. Pero también digo que la unión hace la fuerza.

La suerte es como el tour de Francia, llevas esperándolo todo el año y luego pasa rápido. Las oportunidades hay que atraparlas deprisa, sin dudar.

Hoy me ha dado por preguntarme para qué nacemos, cuál es nuestra "misión" en la vida, objetivo. Quien lo sepa que me lo cuente.

Esto del verano me da demasiado tiempo libre. Esto me da pié a ver doscientas películas al día, bueno, siempre dentro del límite de los 72 minutos que restringe megavideo. Hoy he vuelto a ver Amèlie, después de mucho tiempo. Me he dado cuenta de que estoy tan loca y soy tan lunática como ella. A veces está bien, porque hay mucha imaginación de por medio, pero cuando se traspasa la línea, ya empieza la locura.

Hey, caramelo

Quizá algún día cuando me despierte de este ciego todo cambia y tú serás quien tiene miedo. Yo seré tú, tú serás yo.

Hacía tiempo que no la escuchaba, qué recuerdos.

En la noche, desesperado y roto. El sonido de una lucha. El padre ha hablado. Fuimos los reyes y reinas de una promesa. Fuimos nuestros propios fantasmas. O quizá los niños de un semidios que está entre el cielo y el infierno. En tus mentiras, desesperados y dominados, robamos nuestras nuevas vidas a cambio de sangre y dolor, en defensa de nuestros sueños. La edad del hombre se acaba. Llega la oscuridad y todas las lecciones que aprendimos aquí tan solo han empezado.

Ayer te ví desde lo lejos, en la oscuridad iluminada por las farolas repartidas por toda la calle, a su vez tapadas por las ramas de los árboles... Te acercaste, te hablaba, te largaste, me dejaste hablando sola, pasaste de largo. Sabía que te pasaba algo, sabía perfectamente que me estabas mintiendo cuando me decías "no es nada". Me sentó francamente mal, porque sabes que no soy tonta y me jodió esa falta de confianza. Sabes de sobra que voy a estar, siempre lo he estado, y no voy a empezar a fallarte ahora. Últimamente no sé qué nos pasa, vamos cada una por nuestro lado, y eso me jode. Has sido el apoyo más constante que ha pasado por aquí. Cuando te fuiste y me fui me puse a pensar. Después de mucho tiempo volví a dedicar un hueco de mi cabeza a pensar y a darle vueltas a las cosas. Me dio mucha pena no haber aprovechado más tiempo contigo, ahora que te vas. Desde luego, sabes perfectamente mi número, y sabes perfectamente que voy a llamarte hasta el aburrimiento, y que cuando vuelvas, aunque sea un día, ese día va a ser nuestro. Te quiero.

Que te den por culo, ZORRA.

Tumbarse es lo más divertido que puede hacer una chica cuando se quita la ropa, pero es mejor si lo haces tú.



Escribo pecados, no tragedias.

Al final no salió tan mal. Bueno, hubo unos momentos mejores que otros, eso está claro, pero eso ocurre siempre. Se va, este puto curso se va a la mierda, lleno de recuerdos, lleno de agobios, de problemas... Sin duda, el peor puto año que he podido tener ha sido el 2oo9, pero ese año se fue, lo recordaré siempre como mi momento de apocalipsis mental, pero ahora estoy en mi apogeo. Se acabó.

En el momento en el que el sonido del estridente timbre ha llegado a mis oídos he sido tan feliz que me extraña no haber gritado de alegría. Por fín. Se acabó. Este curso ha sido MUY agobiante, en todos los sentidos. Hasta septiembre.

Qué pena me das, chica. Los brotes psicóticos pasan factura, estais locos.

Oh love don't let me go. Won't you take me where the streetlights glow?
I could hear it coming, I could hear the sirens sound. Now my feet won’t touch the ground.

Esta canción me recuerda a tí, por eso cuando la has puesto hoy y has empezado a cantarla me he sentido tan extraña... Es tan tú... No sé, me apacigua mucho. Quiero estar contigo, por encima de todo.

Perdonar no significa olvidar o negar las cosas dolorosas ocurridas.Perdonar es la poderosa afirmación de que las cosas malas no arruinarán nuestro presente, aun cuando hayan arruinado nuestro pasado.

Te voy a mirar a los ojos. Te aseguro que mi alma es transparente para tí. Créeme cuando te diga que lo siento de verdad cuando me equivoque, porque sabemos perfectamente que no va a ser la última vez que lo haga.

Hoy nada va a tocarme. Acabo de decidirlo. Soy tan jodidamente feliz, que nada va a estropear eso. Puede que mi felicidad dure dos o tres días, como acostumbra a ser normalmente, pero pienso aprovecharlos al máximo, y voy a brillar, por primera vez en mucho tiempo.

Hoy he estado pensando sobre cómo soy, sobre cómo es mi personalidad, mi forma de actuar, mi pasado, mi presente... Mi vida en general.
Yo soy esa típica persona que cuando vive, aprovecha cada segundo y quiere más, mucho más; pero cuando sobrevive, vende sus noches a la soledad, se niega a buscar ayuda, se hunde...
Eso no está bien, siempre lo he sabido, pero me he hecho la tonta y he intentado salir sola. Todo esto por miedo, miedo a los demás, miedo a mí misma, miedo a depender de alguien. Siempre digo que odio la dependencia, pero no es eso, más bien es miedo a lo que pase después... Es simplemente que tengo miedo de depender de alguien y que me falle en un futuro, como me ha pasado. Se dice que el pasado y la experiencia te forja por dentro, y según eso vas a actuar de una forma u otra en tu futuro. Quizás sea cierto, conmigo lo ha sido.
Siempre he estado dispuesta a cambiar, pero es como que no puedo, siempre intento ser optimista, y acabo siendo muy negativa.
¿Cómo puedes cambiar tu personalidad? Hay cosas de mí que les hacen daño a otras personas, y me justifico diciendo "soy así, no puedo cambiar, no tengo la culpa de ser así". Pero, ¿las otras personas tienen la culpa?Yo soy una persona que odia la lluvia, pero que ama las tormentas, ama esa sensación de las gotas de lluvia cayendo y chocando fuertemente contra la piel, esa sensación de estoy tan mojada que por primera vez en mucho tiempo siento que estoy viva, porque lo único que has sentido durante meses ha sido una mezcla entre odio, dolor e impotencia.
Soy una persona que se baja a darse una vuelta a la manzana para despejarse y se tira una hora sentada en un portal recordando, imaginando, pensando...
Soy una persona que depende de todo el mundo, que no es capaz de vivir por sí sola, que necesita saber que hay gente ahí, aunque no les diga todo lo que necesite decirles, simplemente saber que están ahí, para poder hablarlo cuando consiga reunir el suficiente valor.
Soy una persona que duda.
Soy una persona que lucha, que intenta no rendirse, pero que cuando llega un momento en el que le queda poco para perderlo todo, aunque aún le quede algo de fuerza, tira la toalla.
Soy una persona inestable.
Soy una persona que comete cien errores, quizá sea la persona que más errores cometa en todo el mundo, pero que trata por todos los medios de cambiarlos.
Soy la persona más complicada que jamás nadie pueda conocer.
Somos todos tan distintos... Tan locos, yo estoy tan loca, tan frágil...

Soy yo, el intenso fulgor que ya no ves porque alguien lo apagó.

Siempre ahí. Gracias par.

Me arrastro hasta el salón a buscar amor plastificado, y sé que mañana ni me acordaré. Me acerco más a tí, y advierto que estás llorando. ¿Por qué? Si la noche nos ha ido bien. Estamos vivos y aún somos jóvenes.
No me digas nada, porque escucharé mis propias palabras... Y el espejo tendré que romper.

Impotencia, decepción, silencio, fragilidad, cansancio, tristeza, indiferencia, pena, nervios, presión, incapacidad, dudas, inestabilidad, FRACASO.

FINITO

too much

Hoy es un día de mierda. Hoy es uno de esos típicos días de mierda que estás deseando que pasen de largo, porque cada segundo de este agobiante día parece que se me ha atragantado hasta hacerme reventar. Es este puto calor, que me vuelve loca, este puto infierno de instituto con mil exámenes, este puto conservatorio, que cada día que salgo de clase parece que hacen hincapié en recordarme que no valgo para la música. Qué paradoja que para lo que no valgo es lo único que consigue salvarme. No encuentro ayuda en ningún otro sitio últimamente, mi oyente es este blog, y mi salvación la música. Lo encuentro tonto, pero no puede levantarme nadie, cuando no hay motivo aparente ni escondido.