La mitad de nuestras equivocaciones nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos.

Define amor

Para mí, amor eres tú. Amor es lo que siento por ti. Ese fresquito que me sube por la nuca cada vez que me besas el cuello; la necesidad de que seas tú quien me apoye, quien me seque las lágrimas; la felicidad de abrazarte y sentir como las yemas de tus dedos ronzando hacen cosquillas en mi piel; la seguridad de saber que estás ahí y que si te necesito vas a ayudarme; las ganas de despertarme por la mañana y sonreírle al día únicamente porque sé que voy a verte; las ganas de agarrar tu mano y acariciar tus dedos; estar esperando un beso que llega inesperadamente, de esos en los que dices "puf, es que te quiero"; que me hagas ver las cosas desde un punto de vista en el que parezca todo más fácil; sentir que si tú desapareces, desaparece mi refuerzo.

Christmas Lights

La noche de Navidad, otra pelea. Las lágrimas, una inundación.

Tengo todas los tipos de veneno en mi sangre. Me largué a Oxford Street, a corregir un error. Caminé lejos, pero aquella ventana me decía "no puedo creer que ella se haya ido".

Cuando sigues esperando a que caiga la nieve no parece que sea Navidad del todo.

Un grupo de cámaras parpadean y fluyen, y yo aquí sujetando los candelabros de esperanza. Como algunos borrachos cantando a Elvis, yo desafino cantando cuánto te he querido siempre, y cuánto lo haré.

Las luces de Navidad iluminan las calles, allá donde la ciudad y el mar se conocen. Quizá tus problemas se irán pronto. Seguid brillando. Iluminad la calle. Quizá me la devuelvan, después, todos mis problemas se habrán largado. Encended en mí los fuegos artificiales. Aquellas luces de Navidad, seguid brillando.

Nos pasamos la mitad del tiempo pensando en el pasado, y la otra mitad pensando en el futuro; pero nunca pensamos en lo que queremos hacer ahora.

Cínico

En la vida llegué a imaginar conocer a una persona tan fría, jamás. No sé si quiera si se le puede llamar persona, porque a mí me han enseñado desde pequeña que para ser humano hay que respetar, hay que tener alma; ¿pero él? ¿Él qué tiene? No tiene conciencia, ni es consciente del daño que hace. Le da exactamente igual quién sea, su único propósito es hacer daño de la manera más cruel posible. Le gusta ver el miedo, el dolor, le gusta verse superior, dueño del futuro ajeno; le gusta sentir que el destino de alguien está en sus manos. ¿Cómo lo consigue? ¿Cómo consigue que todo el mundo le tema y no se subleve? Lo peor de todo es su cara de ángel, que inspira confianza y te hace confiar en él todo. Hasta que dejas de convenirle y deja de necesitarte, entonces, le da igual hacerte daño, y le da igual, pero si te hace daño mejor, porque se siente bien con ello, su fin en esta vida es la felicidad, al igual que todos los humanos, pero su felicidad se consigue a partir del daño que pueda causar de los demás. Hablar sin saber, extender sin entender, juzgar sin preguntar, y si no tiene recursos no le importa inventar. No hay definición posible para este ser. Me das asco, si hubiera nacido como tú me hubiera despreciado de tal forma que no me hubiera importado suicidarme.

Me gusta beber café, me encanta el café con leche de sobre calentito o el bombón con hielo como sustituto del batido de chocolate; pero sin embargo odio el sabor que se te queda después de tomarlo, me recuerda al sabor que tienes en la boca cuando te despiertas, y lo odio. Así que, siempre que bebo café suelo comer un chicle después. Mis chicles favoritos, sin duda, son los de melocotón. Me resulta el sabor más agradable y el que más tiempo dura, lo que pasa es que no puedo hacer pompas con los chicles de melocotón que mi madre compra, porque están demasiado duros, así que me conformo con el sabor. Odio quemarme la lengua. Odio beber café que esté tan sumamente ardiendo que se me queme la lengua y esté dos o tres días con ese escozor ardiente horrible. Realmente me gustan más las bebidas frías, odio beber agua templada, sea verano o invierno. Me encanta llegar del instituto muy cansada y teniendo sed desde por lo menos la quinta hora y llegar a mi casa, coger mi botella de agua de medio litro y beberme más de la mitad a tragos para quitarme la sed. En invierno, después de comer, me encanta tumbarme en el sofá y poner la tele bajita para dormir con mi manta de tigre durante un par de horas, porque mi padre se encarga de despertarme con su dulce voz. Odio también que me suene el despertador por las mañanas, sobre todo para ir al instituto. Lo pongo a las 7 y 20, pero lo retraso por lo menos dos veces, por eso siempre llego tarde (lo siento, Paula :S). Nunca suelo desayunar por culpa del tiempo, pero tampoco es que me importe mucho.

Me encanta comer chocolate con galleta. El nestlé jungly sobre todo. Me encanta abrirlo y ver qué animal sale en la ficha de cartón que viene con cada tableta. Me gusta mucho dormir, me pasaría la vida durmiendo como una marmotilla. Me encanta dormir en invierno tapada hasta las cejas con mi monstruo de las galletas conmigo y con el móvil al lado de la almohada por si acaso alguien me necesita. Me gusta escuchar a la gente. Me gusta que me cuenten, me gusta contarles, me gusta ayudarles, me gusta cotillear también, ya que estamos. Me gusta mucho ir al cine y como excusa comprarme palomitas y ver cualquier película, pero por desgracia eso sólo podía hacerlo cuando el cine no costaba 8 euros. Odio que la gente me mienta, me esconda cosas o que me ponga otra cara cuando no estoy, odio la falsedad. Odio cuando se crujen los dedos cerca de mí, pero sin embargo yo lo hago constantemente. Me pone nerviosa y de muy mala leche la gente que tartamudea y me dan ganas de hacer atrocidades. Cuando me pongo nerviosa me muerdo la piel de alrededor de las uñas de las manos, por eso siempre tengo los deditos rojos y con heridas. Cuando estoy nerviosa suelo evadirme con la gente, siempre intento hablar de otros temas o incluso hablo de alguno que me preocupe especialmente cada cierto tiempo simplemente para desahogarme y explotar. Me gusta mucho hacer ironías, pero ODIO que me las hagan a mí, porque no pillo absolutamente ninguna y siempre quedo mal. Al igual que odio que la gente intente ser graciosa y lo que digan no tenga gracia alguna, pero luego, yo me abstengo a contar historias graciosas porque consigo estropearlas de la manera más vil. Me gusta ver a mi abuela reír. Como lo hace tan poquitas veces, cuando lo hace lo valoro mucho más. Odio los cambios de humor de la gente. Me desconciertan, me preocupan, me hacen cambiar de humor a mí misma. Odio depender de alguien, pero suelo hacerlo mucho. Soy muy cariñosa, creo que es mi mayor virtud, aparte de la de empatizar. Odio que me contesten mal, me lo tomo siempre fatal y me pongo muy triste con facilidad, pero también es muy fácil hacerme reír. Me gusta mucho que me hagan reír.

"Nueve meses son un suspiro"

Ahora he empezado a darme cuenta de cuánto echaré de menos tener 5 o 6 años y estar con vosotras grabando vídeos de los Black Eyed Peas y pintándonos la cara. La cantidad de cosas que podíamos hacer con dos muñecos del Cluedo, que no fuera jugar a él. Ahora me doy cuenta de cómo pasa el tiempo y de cuánto tiempo hace que no hablamos. Me he dado cuenta de que ni me enteré de que te tintaste el pelo, de que ni me acordé de que te ibas en septiembre todo el curso, y de que no tengo absolutamente ni idea de con quién andas liándote, ni de las movidas que te ocurren en Canadá. Como tú dices, nueve meses son un suspiro, y en cuanto vuelvas intentaré quedar contigo en una cafetería y recordar aquellos viejos tiempos, aquellos tiempos en los que la felicidad se basaba en jugar y reír.

Sinceramente, he estado buscando una foto antigua que saliéramos las dos, pero no me ha gustado ninguna. Cómo podía ser tan fea, dios mío... Bueno, lo cierto es que parece que aunque hubiésemos perdido prácticamente todo el contacto, nos hayamos insultado en alguna ocasión (que no me lo has dicho, pero me parece que con lo que me dijiste de las visitas de mi tuenti es evidente) etc, etc... aún seguimos conservando aquella confianza. La verdad es que me sentí muy bien al comprobar que después de toda las circunstancias podamos seguir hablando como hace 3 años, y me alegra saber que aunque no seas una persona con la que quede diariamente pueda contar contigo igual. Gracias, aunque no me dejes dártelas, gracias una vez más por volver y por demostrar que sigues ahí, Celia.

Detalles

Hay pequeños detalles. Pequeños detalles que pueden o llenarte por completo y hacerte olvidar el mundo o detalles que pueden desilusionarte. Detalles que te pueden hacer darte cuenta de todo, o que te dejan en el aire con las dudas. Detalles que te hacen dar el paso y arriesgarte, y detalles que te hacen echarte atrás y rendirte. Hay detalles que te gustan, otros que te gustaría no haber saboreado; detalles que te aceleran el corazón y te hacen respirar más deprisa para hacerte más feliz, y otros que causan los mismos síntomas, pero que te hacen explotar. Detalles en forma de palabras, de gestos, de acciones... Detalles, que al fin y al cabo es lo que siempre contamos, por muy pequeños que sean.

¿Alguna vez has tenido uno de esos días donde no pasa absolutamente nada del otro mundo, pero cuando acaba no tienes ni idea de quién eres ni qué diantres estás haciendo con tu vida? ¿Has tenido alguno de esos días?

Hace ya meses que no escribo nada con fuste, no sé qué me pasa, a decir verdad...
Antes me daba algo de curiosidad el tema de si haber nacido es un problema o un error, pero es que ahora mismo me da exactamente igual, me he dado cuenta gracias a "la Señorita vale?" Se le nota la frustración. Es cierto que los más ignorantes son más felices, y los que pensamos en estas cosas le damos demasiada importancia a todo y nos resulta más difícil alcanzar el fin de nuestra existencia, que todos sabemos cuál es, no voy ni a nombrarla de las veces que la he escrito en este blog. Si le das demasiadas vueltas a las cosas acabas buscándole tres piés al gato, y buscando por donde no hay nada. Antes no pensaba que yo fuera tan complicada, he ido dándome cuenta últimamente, y ahora me gustaría ser más simple. Hacer demasiadas preguntas solo debería estarles permitido a los niños, ya que cuando empiezas a preguntar cuando eres más grande empiezas a complicar tú sólo las cosas. También pensé el otro día, en uno de tantos cafés en lo injusta que es la fortuna. Aprendí que en este mundo o te follas a la vida o ella no va a dudar en follarte a tí, y te vas a encontrar obstáculos y condones pinchados. En definitiva, no esperemos que esto sea fácil, por eso cuando decimos que nacer puede ser un problema es porque nadie nos preguntó si queríamos venir a este mundo complicado y afrontar los retos que nos propusiera la vida a lo largo de los años. Esto es lo que hay, si somos positivos se nos hará más ameno.


Espero no dar lugar a pensamientos extraños en cuanto a alguna metáfora.

Más que una palabra.

La libertad es más que una palabra. Libertad es una chica alegre. La libertad es una parabellum o una flor. La libertad es tomarse el café donde uno quiere. La libertad es una perdiz herida. La libertad es negarse a morir en una cama de hospital. La libertad es real, igual que un sueño. La libertad aparece y ya no está. La libertad hay que inventarla siempre. La libertad puede ser del esclavo y fallarle al señor. La libertad es gritar frente a la boca gris de los fusiles. La libertad es amar a quien te ama. La libertad es comer y repartir el pan. La libertad es no ocupar asiento en el festín de la ignominia. La libertad a veces es una simple línea fronteriza. La libertad es la vida o es la muerte. La libertad es la ira. La libertad se bebe y se respira. La libertad es cantar en tiempos de silencio. La libertad si quieres será tuya, pero sólo por un momento, porque cuando la tengas se escapará riendo entre tus manos, y tendrás que buscarla y perseguirla por las calles, ciudades, praderas y desiertos de todo el vasto mundo, porque se deja amar únicamente por amor, por ganas, porque ella es más hermosa que una pluma del viento.

Jose Agustín Goytisolo

Qué pena que se me de bien escribir y no actuar. Las palabras, al fin y al cabo, son sólo palabras.

Pensaba que Grace Kelly era un chico, me acabo de enterar de que no. Cuánta incultura.

Soy una llorona !!!

Ya nadie habla del amante Guisante

Hoy voy a hablaros del mante Guisante, el hombre que montó un gran show por los aires. Con su casco plateado, traje verde y bambas a reacción. Montó en aquella lanzadera dorada, acto seguido escribió coordenadas, y en su capa habia escrito un "te amo" en luces de neón. Un asteroide, ahi va... Amante guisante nuestro héroe total. Mira qué original, surcando los aires por su amor virginal. Y al divisar su hogar, la capa de alto voltaje enciende un mensaje especial. Cuando la brisa hace bailar sus mejillas, mira hacia abajo y ve a su amor de rodillas. ¡Qué crueldad! ¡Crueldad! ¿qué hacen tantos hombres, por Dios? Mientras su amada ve un avión por las nalgas, Guisante nota un gran incendio a su espalda. No hay frenos ni hay dirección, creo que ha perdido el control. "Un asteroide, ahí va", decía su amada, viendo al héroe quemar. "Un meteorito, ahí va", y mientras miraba su placer fue bestial. "Alas de fuego, un flash". Son cosas que nunca se olvidan, no se podrán olvidar. Bajó en picado hacia un colegio de niñas, iba a hacer trizas vestuario y letrinas, y al ver el fin no sufrió, cosas del estado de shock. No hay dolor, No muerdas, no. No pares, no. Bye, bye, guisante, bye. Vaya acto de héroe, vaya imbecilidad. A reveure, adéu. Tan sólo en los cuentos puedes idealizar. Auf Wiedersehen, au revoir. La musa es el medio, nadie es puro en verdad. Ciao, sayonara, au revoir, ¿un mito o un tipo suicida? Dime qué opinas ¿O el problema es siempre hormonal? Ya nadie nota un guisante en la cama.

Qué monotonía últimamente.

Pereza, 7.8.10

Es difícil describir todas las sensaciones que sentí durante ese rato. Supongo que se queda grabado en la memoria, por suerte. Ha sido el mejor y el peor concierto al que he ido. Aunque me haya dado cuenta un par de días más tarde, mereció la pena la espera, el calor y Dios sabe lo que ocurrió allí. Gracias por dejarme disfrutar semejante espectáculo.

Si me juzgo yo misma me absuelvo de todo. Soy como debo ser, y no cambiaré.

Qué grande ha sido. Gracias por otro año más.

Qué grande ha sido. Gracias por otro año más.

Savia negra

La tierra llora pero no perdona, y canjeando la sangre de niños por oro negro que a ti te hace más rico. En el país de los tuertos, el rey esta ciego. En el país de los locos el rey es el puerco que ocupa el desierto. En el país de los necios los ricos los vivos, los pobres los muertos. Matan a niños que pueden salvarte, las dunas se abren y brota su sangre. La alternativa al desastre. Dejan los crios que mueran de hambre. De balas de obuses, de petroleo de bushes. No se hagan los sordos, los brazos no cruzen, no abusen. ¿Por qué pagan siempre los mismos y no se hace nada para impedirlo? ¿Por qué se negocia la sangre de niños? El mundo arde sin ser extinguido.

Hay días que es mejor no levantarte.

Este hombre sí que es un genio.

http://www.youtube.com/watch?v=OIM5M6FmnmY&feature=related

Trains, Porcupine tree

El tren se pone y el fósforo espió bajo la persiana. Brillantes y contorneados, los vientos del ferrocarril. Y he oído el sonido de la cama de mi primo, el silbido del tren en la cabeza de él.
Siempre los veranos se escabullen. Un ángel de 60 toneladas se cae a la tierra. Un montón de viejo metal, un aspecto borroso y radiante. Cicatrices en el país, el verano y ella.

Cuando la tarde alcanza esto, tú me amarras. Estoy muriendo de amor. Está bien. Siempre los veranos acaban escabulléndose. Hazme encontrar una forma para hacerlos quedarse.

Visions of paradise

JUST USE YOUR HEART NOT YOUR HEAD

Mick Jagger

Los golpes enseñan, sirven para crecer. No sucumbiré. Basta la calma y sangre fría.

Yonkers? Yes, Yonkers. Vegas? No, Yonkers

Ahora es cuando te das cuenta de con quién puedes contar siempre y de con quién sólo puedes contar a veces. Al fín y al cabo, todo se reduce a uno mismo, pero siempre puedes buscar apoyos externos, que quitan algo de peso, pero siempre lo digo, el trabajo duro lo haces tú. Pero también digo que la unión hace la fuerza.

La suerte es como el tour de Francia, llevas esperándolo todo el año y luego pasa rápido. Las oportunidades hay que atraparlas deprisa, sin dudar.

Hoy me ha dado por preguntarme para qué nacemos, cuál es nuestra "misión" en la vida, objetivo. Quien lo sepa que me lo cuente.

Esto del verano me da demasiado tiempo libre. Esto me da pié a ver doscientas películas al día, bueno, siempre dentro del límite de los 72 minutos que restringe megavideo. Hoy he vuelto a ver Amèlie, después de mucho tiempo. Me he dado cuenta de que estoy tan loca y soy tan lunática como ella. A veces está bien, porque hay mucha imaginación de por medio, pero cuando se traspasa la línea, ya empieza la locura.

Hey, caramelo

Quizá algún día cuando me despierte de este ciego todo cambia y tú serás quien tiene miedo. Yo seré tú, tú serás yo.

Hacía tiempo que no la escuchaba, qué recuerdos.

En la noche, desesperado y roto. El sonido de una lucha. El padre ha hablado. Fuimos los reyes y reinas de una promesa. Fuimos nuestros propios fantasmas. O quizá los niños de un semidios que está entre el cielo y el infierno. En tus mentiras, desesperados y dominados, robamos nuestras nuevas vidas a cambio de sangre y dolor, en defensa de nuestros sueños. La edad del hombre se acaba. Llega la oscuridad y todas las lecciones que aprendimos aquí tan solo han empezado.

Ayer te ví desde lo lejos, en la oscuridad iluminada por las farolas repartidas por toda la calle, a su vez tapadas por las ramas de los árboles... Te acercaste, te hablaba, te largaste, me dejaste hablando sola, pasaste de largo. Sabía que te pasaba algo, sabía perfectamente que me estabas mintiendo cuando me decías "no es nada". Me sentó francamente mal, porque sabes que no soy tonta y me jodió esa falta de confianza. Sabes de sobra que voy a estar, siempre lo he estado, y no voy a empezar a fallarte ahora. Últimamente no sé qué nos pasa, vamos cada una por nuestro lado, y eso me jode. Has sido el apoyo más constante que ha pasado por aquí. Cuando te fuiste y me fui me puse a pensar. Después de mucho tiempo volví a dedicar un hueco de mi cabeza a pensar y a darle vueltas a las cosas. Me dio mucha pena no haber aprovechado más tiempo contigo, ahora que te vas. Desde luego, sabes perfectamente mi número, y sabes perfectamente que voy a llamarte hasta el aburrimiento, y que cuando vuelvas, aunque sea un día, ese día va a ser nuestro. Te quiero.

Que te den por culo, ZORRA.

Tumbarse es lo más divertido que puede hacer una chica cuando se quita la ropa, pero es mejor si lo haces tú.



Escribo pecados, no tragedias.

Al final no salió tan mal. Bueno, hubo unos momentos mejores que otros, eso está claro, pero eso ocurre siempre. Se va, este puto curso se va a la mierda, lleno de recuerdos, lleno de agobios, de problemas... Sin duda, el peor puto año que he podido tener ha sido el 2oo9, pero ese año se fue, lo recordaré siempre como mi momento de apocalipsis mental, pero ahora estoy en mi apogeo. Se acabó.

En el momento en el que el sonido del estridente timbre ha llegado a mis oídos he sido tan feliz que me extraña no haber gritado de alegría. Por fín. Se acabó. Este curso ha sido MUY agobiante, en todos los sentidos. Hasta septiembre.

Qué pena me das, chica. Los brotes psicóticos pasan factura, estais locos.

Oh love don't let me go. Won't you take me where the streetlights glow?
I could hear it coming, I could hear the sirens sound. Now my feet won’t touch the ground.

Esta canción me recuerda a tí, por eso cuando la has puesto hoy y has empezado a cantarla me he sentido tan extraña... Es tan tú... No sé, me apacigua mucho. Quiero estar contigo, por encima de todo.

Perdonar no significa olvidar o negar las cosas dolorosas ocurridas.Perdonar es la poderosa afirmación de que las cosas malas no arruinarán nuestro presente, aun cuando hayan arruinado nuestro pasado.

Te voy a mirar a los ojos. Te aseguro que mi alma es transparente para tí. Créeme cuando te diga que lo siento de verdad cuando me equivoque, porque sabemos perfectamente que no va a ser la última vez que lo haga.

Hoy nada va a tocarme. Acabo de decidirlo. Soy tan jodidamente feliz, que nada va a estropear eso. Puede que mi felicidad dure dos o tres días, como acostumbra a ser normalmente, pero pienso aprovecharlos al máximo, y voy a brillar, por primera vez en mucho tiempo.

Hoy he estado pensando sobre cómo soy, sobre cómo es mi personalidad, mi forma de actuar, mi pasado, mi presente... Mi vida en general.
Yo soy esa típica persona que cuando vive, aprovecha cada segundo y quiere más, mucho más; pero cuando sobrevive, vende sus noches a la soledad, se niega a buscar ayuda, se hunde...
Eso no está bien, siempre lo he sabido, pero me he hecho la tonta y he intentado salir sola. Todo esto por miedo, miedo a los demás, miedo a mí misma, miedo a depender de alguien. Siempre digo que odio la dependencia, pero no es eso, más bien es miedo a lo que pase después... Es simplemente que tengo miedo de depender de alguien y que me falle en un futuro, como me ha pasado. Se dice que el pasado y la experiencia te forja por dentro, y según eso vas a actuar de una forma u otra en tu futuro. Quizás sea cierto, conmigo lo ha sido.
Siempre he estado dispuesta a cambiar, pero es como que no puedo, siempre intento ser optimista, y acabo siendo muy negativa.
¿Cómo puedes cambiar tu personalidad? Hay cosas de mí que les hacen daño a otras personas, y me justifico diciendo "soy así, no puedo cambiar, no tengo la culpa de ser así". Pero, ¿las otras personas tienen la culpa?Yo soy una persona que odia la lluvia, pero que ama las tormentas, ama esa sensación de las gotas de lluvia cayendo y chocando fuertemente contra la piel, esa sensación de estoy tan mojada que por primera vez en mucho tiempo siento que estoy viva, porque lo único que has sentido durante meses ha sido una mezcla entre odio, dolor e impotencia.
Soy una persona que se baja a darse una vuelta a la manzana para despejarse y se tira una hora sentada en un portal recordando, imaginando, pensando...
Soy una persona que depende de todo el mundo, que no es capaz de vivir por sí sola, que necesita saber que hay gente ahí, aunque no les diga todo lo que necesite decirles, simplemente saber que están ahí, para poder hablarlo cuando consiga reunir el suficiente valor.
Soy una persona que duda.
Soy una persona que lucha, que intenta no rendirse, pero que cuando llega un momento en el que le queda poco para perderlo todo, aunque aún le quede algo de fuerza, tira la toalla.
Soy una persona inestable.
Soy una persona que comete cien errores, quizá sea la persona que más errores cometa en todo el mundo, pero que trata por todos los medios de cambiarlos.
Soy la persona más complicada que jamás nadie pueda conocer.
Somos todos tan distintos... Tan locos, yo estoy tan loca, tan frágil...

Soy yo, el intenso fulgor que ya no ves porque alguien lo apagó.

Siempre ahí. Gracias par.

Me arrastro hasta el salón a buscar amor plastificado, y sé que mañana ni me acordaré. Me acerco más a tí, y advierto que estás llorando. ¿Por qué? Si la noche nos ha ido bien. Estamos vivos y aún somos jóvenes.
No me digas nada, porque escucharé mis propias palabras... Y el espejo tendré que romper.

Impotencia, decepción, silencio, fragilidad, cansancio, tristeza, indiferencia, pena, nervios, presión, incapacidad, dudas, inestabilidad, FRACASO.

FINITO

too much

Hoy es un día de mierda. Hoy es uno de esos típicos días de mierda que estás deseando que pasen de largo, porque cada segundo de este agobiante día parece que se me ha atragantado hasta hacerme reventar. Es este puto calor, que me vuelve loca, este puto infierno de instituto con mil exámenes, este puto conservatorio, que cada día que salgo de clase parece que hacen hincapié en recordarme que no valgo para la música. Qué paradoja que para lo que no valgo es lo único que consigue salvarme. No encuentro ayuda en ningún otro sitio últimamente, mi oyente es este blog, y mi salvación la música. Lo encuentro tonto, pero no puede levantarme nadie, cuando no hay motivo aparente ni escondido.

Mala intérprete, mediocre pianista.

Sería tan genial poder atrapar las estrellas... Desde lejos parecen tan pequeñitas y brillantes... Luego son un cúmulo de plasma, nada de lo que idealizabas, pero da igual, tú las ves tan bonitas... e inalcanzables... El problema de las estrellas es que a todo el mundo le parecen preciosas, entonces, todos querríamos ir a por ellas como locos, y, suponiendo que siempre hay una que es la más brillante de todas y la que todos queremos coger... ¿qué se hace para poder conseguirla antes que los demás? Conseguirla de forma total, claro... Difícil... Digamos que las estrellas no se dejan coger fácilmente, pero entonces... ¿Son alcanzables?

Seguramente no doy a entender claramente lo que quiero decir con esto, ya que parece algo confuso para ciertas personas. Interprétenlo como quieran, quien quiera leerlo, claro.

Me basto yo sola para blasfemar mediante este teclado contra mis pensamientos intuitivos y ligeramente insistentes. No necesito ninguna opinión ajena a la mía. No necesito ir más allá cuando no hay más, o cuando hay más pero, preferiría no ver qué hay. Me basto yo sola para releer todos los textos que escribo que nadie entiende, excepto yo, que parecerá una tontería, pero no escribo para ser leída, sino para ser desahogada. Aunque sienta bien saber que alguien está leyendo tu desahogo, te sientes más relativamente libre. A mí me encantaría ser libre y soltarme de todos estos lastres que me empujan contra el suelo, pero deberé conformarme con poder blasfemar sin tener que dar explicaciones a ningún ser, sólo a este blog.

A veces me da miedo pensarlo, pero últimamente, todo lo que quiero respirar es tu aliento.

Dímelo

Tengo personalidad adictiva. Y tú eres mi sustancia preferida, corriendo por mi sangre noche y día. Al principio abriste un mundo nuevo, ahora eres las pilas para vivir en el que tengo. Lo necesito para levantarme cada mañana, para encarar un día nuevo, para quitarme la coraza, y que me insufles tu veneno, que a mí me sabe tan bueno. Así que hoy te pediré otra vez que digas con la boca bien grande, con tu boquita de caramelo, hoy dímelo: Te quiero.


Rubén Pozo Prats

¿En qué momentos tenemos que hacer una escala de valores, y por lo tanto una lucha entre lo que tú crees que es correcto y efectivo y las leyes o artículos escritos en la Constitución española? Derecho a la vida. ¿Cuándo se supone que estamos vivos? ¿Estamos vivos cuando nos encontramos en muerte cerebral pero nuestro corazón sigue latiendo? ¿Estamos vivos cuando vivimos en la eterna soledad y la rutina agobiante? ¿Estamos vivos cuando perdemos la cuenta de los días y el tiempo porque vives tan dentro de tí que solo hay espacio para tí en tu mundo? ¿Estamos vivos cuando lo arriesgamos todo y lo perdemos después? ¿Estamos vivos cuando cada día que pasa ahoga más que le anterior? ¿Estamos vivos cuando no recordamos qué es una sonrisa?
De todas formas estoy de acuerdo con los artículos generalmente hablando como artículos independientes, pero hay ciertas leyes que a veces no surten efecto, y por seguirlas nos equivocamos, aún sabiéndolo, porque es la ley, esa es la única excusa. Y si nuestros sistemas legislativo y judicial no son efectivos... ¿qué importa que sean racionales?

Macho, esto no lo lee ni el tato T.T

Creo que lleva media vida huyendo, quizás le pasa lo mismo que a mí.

Lívido.

De fondo me suena Maroon 5; esa canción suya que me encanta y me hace relajar y destensar cada cuerda que sujeta este cuerpo de marioneta de madera... Sunday Morning, que dice "Domingo por la mañana... la lluvia cae(...)mis dedos trazan tu silueta con mis manos, y así sucesivamente nos balanceamos como ramas en una tormenta(...)." Se supone que esta canción aparece en la banda sonora de Love Actually... y me acabo de enterar, porque se supone que me sé de memoria cada canción de la puta banda sonora y esta no me suena en absoluto... Ahora sólo intento escribir cosas sin sentido, simplemente porque me apetece contar un poco la historia de mi vida. Tiene cientos de capítulos, cada uno de ellos con un final caótico, con excepción de alguno. Supongo que es la moraleja de cada tipo de acción, (desde mi punto de vista hay dos tipos de acciones: malas y buenas) como dice el Sr. Adolfo Cabrales: " venganza de la buena suerte o recompensa de la mala vida(...) "
Ahora suena "Papa was a Rolling Stone", the Temptations. Parecida a la banda sonora de una peli de espionaje en plan Misión Imposible. Que por cierto aborrezco esa película con todas mis fuerzas.
Oh... hablando de the Temptations... Motown, la discográfica de música soul negra más famosa de Estados Unidos, y probablemente del mundo entero... Me encanta, perfecta para bailar cuando tus padres no están en casa o para caminar al ritmo del motor rítmico.
Como podeis comprobar me he desviado bastante del tema que quería escribir, de hecho no he escrito en concreto de nada, simplemente estoy contando cosas sin mucho sentido... No sé por qué, la verdad. Hoy me apetecía escribir sobre algo de mi vida. Y esto es una pequeña parte de mí, que sólo un 5% de los personajes que lo lean puede imaginarse cómo soy simplemente con esto. Qué paradoja que la gente pueda adivinar tu personalidad simplemente leyendo unas cuantas palabras escritas mediante un teclado de ordenador. Parece difícil, pero es intuitivo. Hay quien nace con este don... Si se le puede llamar así, ya que conlleva la complejidad personal, como la que yo tengo, que es odiosa.

Él es quien me hace sonreír con sólo mirarme. Él es el único que consigue dejarme sin respiración sólo con dos susurros al oído. Él es quien me hace feliz, a él es a quien yo quiero.
Me da igual quien no lo entienda.

Sabes que tú y yo, muy poco. Sabes que nadie te puede aguantar. Déjame y vete del todo.

Menos mal, no lo dí todo por perdido. Así que música ligera, porque sí, porque nos da por ahí.

¿Cómo vas? ¿Cómo lo ves? Como lo mueves de bien. Cómeme hasta que no me quede carne ni piel. Como quisiera tenerte, besarte entre la frente. Amarte, en parte, porque eres todo arte.
¿Cómo vas? ¿Cómo lo ves? ¿Cómo lo quieres hacer? Cógeme, no tengas miedo no te voy a morder. Como quisiera roerte y luego socorrerte, atarte, mojarte y luego chulearte.
Como si fueramos unos animales, en cualquier parte con un plástico nos vale. Estamos solos y no hay nada que nos pare, nada que nos SEPARE.

Inestable. ¿Por qué?

- Somos tan... extraños y ridículos...
- ¿Extraños y ridículos?
- No nos parecemos a ninguna pareja en el mundo.
- ¿Por eso somos extraños y ridículos?
- Somos distintos del resto, ridículas son las cosas que nos pasan.
- Lo prefiero así. Me da igual lo que nos pase, si me pasa contigo.


Maldita sea, te quiero.

Para empezar diré que es final. No es un final feliz, tan sólo es un final. Pero parece ser que ya no hay vuelta atrás.
Sólo te dí diamantes de carbón. Rompí tu mundo en dos, rompí tu corazón. Y ahora tu mundo está burlándose de mí.
Miedo, de volver a los infiernos. Miedo a que me tengas miedo, a tenerte que olvidar. Miedo, de quererte sin quererlo, de encontrarte de repente, de no verte nunca más.
Oigo tu voz siempre antes de dormir. Me acuesto junto a tí, y aunque no estás aquí, en esta oscuridad, la claridad eres tú.
Ya sé que es el final, no habrá segunda parte. Y no sé cómo empezar a borrarte.
Para empezar diré que es el final...

M-clan

Trataré de reflejar mediante este teclado y una retórica sublime inundada de metáforas el fuego que ardía en mis adentros. Cómicas a la par que desesperadas las palabras que salían de nuestras bocas con sonrisas y muecas entre medias. Sin duda la prueba de que el que la sigue la consigue, aún cuando estás a punto de rendirte porque no puedes más y no te ves capaz de terminar algo que sabes que tiene que ocurrir. Placer y palpitaciones dolorosas se quejaban en el corazón de mi ser. Jamás hubiera pensado que llegaría tan lejos en estas circunstancias, generalmente hablando, sin concretar nada.

"Mi canción no se llena si no la llenas tú"

¿De qué se supone que tengo edad? Estoy algo confusa sobre ello.

Los huesos de los besos

¿Para qué quererte tanto? Si después te vas.

Frustración.

Hasta que llegue el momento en el que deje de compensarte. Cuado llegues hasta ahí... ¿qué harás? Sabes que va a ser ese tu futuro, pero bueno, apuras los restos que quedan de algo que ni si quiera sabes si existió. Lo peor de todo es que lo sabes, y quieres negarlo, aguantar. Pero ya aguantaste demasiado. Quizás sería un favor que no fueras tú quien terminara con esa mentira, ya que tú no te sientes capaz, y quizás ni si quiera lo eres. Una vez que llevas tanto tiempo esperando ver que algo cambia y no lo hace, pierdes la esperanza y te acabas rindiendo. Pensabas que eras más fuerte, y bueno, te has demostrado que lo has sido soportando tanto peso, pero cuando lo pierdas todo, no te va a servir de mucho.

Supongo que suerte, los demás no podemos hacer mucho ahí.

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No sé cómo lo hago, pero siempre peco de ignorante.

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No sé cómo puedes soportarme cuando me pongo tan tontísima. En fín, no necesito decirte más.
Me encanta esta foto.

Duele, literalmente.

Es como que las pastillas no hacen efecto a esta hora de la mañana. Dar un paso es casi un reto. Describirlo es difícil. De fondo se escucha la voz y el sonido ligeramente oriental, para mi gusto de "el árbol del puercoespín". Quizá no deba oírlo, porque su música me pone nerviosa, y eso afecta más a mi dolor. Dios mío es casi insoportable, no podía ni dormir, ni si quiera poner los pies en el suelo después de incorporarme de la cama. La cama, que las sábanas desprendían su olor todavía, quizá eso fuera lo único que me calmara. Llamadme loca por oler unas sábanas, pero es un olor algo único y especial. Jamás había experimentado esta sensación tan fuerte, volviendo al daño. En fín, supongo que no podré estudiar los movimientos de Stalin y Mussolini hasta que baje la presión abdominal.

Fito. 23 abril

Sois tremendos. Vaya un calvo.

tú

Dios mío, casi se me olvida. Hablando de "esos dos o tres..."

Hay muchísimas cosas que debería decirte, y no caben en un texto, y seguramente cuando lo subiera al blog empezarían a ocurrírseme más. Lo principal, felicidades, me encanta pasar los cumpleaños contigo. Eres una de las pocas personas que ha podido tocar fondo en mí, y quizás ahora mismo no estoy con muchos ánimos para recordar momentos y cosas así, pero ya te puedo decir que risas ha habido unas cuantas. Supongo que lo que más valoro de todo esto son nuestros cafés. En ese momento del día en el que decidimos hacer nuestra rayada universal, supongo que es de los mejores, de los que más valoro, de los que no cambiaría por nada.

No voy a extenderme mucho, no es algo que me apetezca, pero bueno, lo que no se demuestra con palabras se demuestra con hechos, y lo demuestro.

Gracias por todo, eres uno de mis apoyos infalibles. Te quiero.

Lucky Strike.

Había llegado un punto en el que me sentía tan intocable, que llegué a pensar que "la ley de Murphy" era simplemente un mito. Bueno, se ve que cuando empiezas a ser ingenua la vida te da un tortazo y despiertas. Se supone que cada uno se hace de sus experiencias, ¿y qué conclusión se puede sacar de las mías? No confiar en nadie supongo, ya que todo apunta a eso, no es casualidad, demasiada sería. Supongo que siempre te quedan esos dos, tres como mucho, que sabes que están y que aunque no lo consigan intentan levantarte del suelo. Pero bueno, esto ya lo aprendí hace tiempo. Levantarte del suelo es una lucha que tienes que hacer sola, pueden apoyarte, pero el impulso lo tienes tú. Puede costar más, puede costar menos. Pero si cosas pequeñas van acumulándose se acaba haciendo una montaña de piedras sobre tí. Ahora tienes que levantarte del suelo, pero quita las piedras antes.

Mentes

Siempre me ha gustado meterme en la mente de las personas sin permiso. Muchas puedo adentrarlas sin ningún problema, puedo adivinar el pasado, puedo adivinar el presente, y cada movimiento que puede que harán en el futuro. Todo según los "gestos", según lo mostrado mediante la mirada, siempre midiendo en palabras cuidadosas por si lo que advierto es erróneo. Eso sería el 60% de las mentes, quizás exagerando un poco. El otro 40% quizás sea el que me intriga. El que se esconde. ¿Qué tienes ahí que no me dejas ver a los demás? Hay muchos tipos de mentes intrigantes. Unas más interesantes para mi gusto que otras, pero sin duda me intrigan las que fingen las sonrisas. También me intrigan las personas que hacen daño porque se aburren, me intriga bastante ver qué tienen en la cabeza, porque no creo que sea sólo inmadurez tardía.
Hay unas clases de mentes que guardan conversaciones que pueden dejarte helado por dentro. Esas mentes que intentan fingir superficialmente una cosa cuando realmente son otra. Las mentes que dicen querer, pero no poder. Las mentes que esconden sentimientos bajo una coraza. Las mentes que salen a la calle detrás de un escudo porque les da miedo el mundo y se defienden esperando ser atacadas. Mentes que sólo buscan la paz interior. Mentes que son felices ayudando a los demás a serlo. Mentes que fijan la vista en un objetivo y a toda costa lo consiguen, y el contrario, que tiene un objetivo, pero se rinden por incapacidad o por creer se incapaces. Mentes que tienen miedo a perder, otras incluso que tienen miedo a ganar y destacar. Mentes que tienen miedo a la soledad y por ello tratan de convivir con lo que saben que no tiene que ver con ellos. Mentes que viven, y por el contrario que sobreviven.

Señores, esto es una jungla, aquí todos estamos contra todos, y nadie puede negarlo. Cada mente busca un objetivo llamado felicidad, y si para ello tiene que aplastar a las demás, no lo dudeis, que no va a dar un paso atrás.

Culpa.

¡Pero por dios! ¿Es que nunca se va a ir la maldita culpa? Es algo por lo que se pagó, pero sigue hoy aquí, pinchando sobre la herida que estaba cerrada. Si algún día voy a ser absuelta del pecado, por favor, querría ser advertida, porque hasta entonces voy a cerrar los ojos y me voy a aislar del mundo para no escuchar más lo reclamado por los chismosos.

Sidonie

Sidonie. 9 abril Sala roxy, Albacete

Hacía tiempo que no me sentía tan feliz. Fue casi el éxtasis. Gracias por hacerme pasar esas 2 horas y poco de concierto que me hicieron sentirme nueva. Impresionante es la palabra.

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Todo lo haces mal. Controla un poco, corazón. Para los demás fuimos como un foco de calor. Pero yo sé lo que hay, y es de locos. Tienes tela.

Sidonie

Madre mía, las ganas que tengo de veros son impresionantes. El 9 de abril esperadme, que estoy en la puerta la primera.

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Aquí sigo como cada noche, esperando a que me llames para decirme que puedes venir a gastar tiempo conmigo.

Sin querer.

Me han dicho que ahora te va todo bien,que tienes romances en cine y café. Estás diferente, contaba David. Lo has olvidado y no hablas de mí. Yo quería saber más, no lo pude evitar. Al fin decidiste quedar y salir, bailar como una loca, volver a las mil. Con el pretexto habitual, se presentó y empezásteis a hablar, te dijo: "en casa tengo alcohol, vente por favor."


Sidonie.

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Incómodo. Estaba deseando llegar a mi destino. Sólamente se escuchaban los pasos y de vez en cuando dos personas que pasaban hablando. En el momento en el que menos te lo esperas ella acelera el paso y cambia de dirección, sin decir una palabra, sin dirigirte una mirada. Ahí es cuando te descolocas, te paras un segundo, bajas la cabeza y tú sigues caminando en línea recta.

Peso.

¿Tantas veces caes en lo mismo? Piensas que esta vez está bien "esta sí que sí"; pero no, para variar te equivocas, ¿por qué piensas que esta vez es la buena y lo vuelves a hacer mal? Te desmoraliza de tal forma que desearías mandarlo todo a la mierda, pero no puedes, porque en los momentos en los que no te equivocas te encanta. Pero llega un punto en el que ya no sabes si merece la pena. Son demasiadas lágrimas, demasiado esfuerzo, y todo se cae siempre. Llega tal momento en el que no puedes aguantar el peso más. Puedes tener suerte, o puede que por el contrario sigas igual.

Amistad

La Real Academia Española de la lengua define el término amistad como: "Afecto personal, puro y desinteresado, compartido con otra persona, que nace y se fortalece con el trato."
Personas que van a estar ahí siempre, por mucho que te equivoques, a lo mejor no dándote la razón, simplemente apoyándote.
Y para mí, lo que cuenta es eso.

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Ya vuelve la rutina otra vez, o a lo mejor nunca se marchó.
Quizás sea una cobarde, pero en cuanto pueda, en cuanto tenga la oportunidad no voy a dudar en largarme. Esto ha sido demasiado.

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"Todas las cosas que al mar tiramos nos las devuelve siempre la marea. Cuanto más tratas de olvidarlo, con más fuerza lo recuerdas."

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Puta mente empirista.

Tiempo

Me gustaría ser viajera del tiempo, controladora de la arena que cae desde arriba y se posa en el fondo, y tener todo el tiempo del mundo para poder volver a encontrar el camino de vuelta a casa.
Me gustaría poder volver atrás en el tiempo para no equivocarme nunca, para no tener errores, o bueno, tenerlos pero rectificarlos.
Por desgracia no puedo, ni yo ni nadie (que yo sepa), así que soy esclava del tiempo, y no al revés. Intentaré no dejar que se escape y gastarlo bien, hasta que caiga el último granito de arena en el fondo del reloj.

Sonrisa

Es genial. Me encanta buscar sonrisas, me encanta buscar sonrisas sobre todo que van para mí; lo malo es que encontrar una sonrisa que vaya dirigida a tí y que sea verdadera es más difícil, quizás por eso las valoramos más.

Me encanta verte sonreír, porque sé con certeza que cuando te tengo a un centímetro de distancia y veo tus labios indefinidos por la cercanía hacer la característica mueca, sé que estás sonriendo para mí. Por eso te quiero, aunque sólo sea un poco, un poco que cada vez es más grande.

realidad

"La realidad es más evidente que cualquier cosa"
¿Lo es? A veces la realidad es tapada por el secreto, o simplemente fingimos. ¿Por qué se finge? Podemos fingir ser alguien que no somos, gustos que no compartimos... ¿pero por qué? ¿Nos sentimos mejor a la larga actuando nuestra propia vida? ¿Se da alguien cuenta de que estamos fingiendo? La mayoría de las veces no. En ese caso, ¿estamos dando a conocer a la persona que nos gustaría ser? ¿y por qué queremos ser esa persona y no nosotros mismos?

Al fín y al cabo, somos todos como una canción. De tanto escucharla acabamos aborreciéndola.

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Llueve... me parece tan horrible que nuestro humor dependa de una sola persona...

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Me ahogaba, me diste aire. Gracias.

Lobos

-En este momento hay dos lobos peleando en mi corazón. Uno de ellos está lleno de rabia, odio y venganza; el otro de amor y compasión.
-¿Cuál de los dos ganará?
-Aquel al que yo alimente.

Qué cerca, y yo sin haberme percatado.

Caótico.

Qué situación más horrible. La cantidad de odio que puede generar una situación en poco tiempo. Caótica la historia, mejor no desvelarla para alimentar la intriga de los seguidores, para eso y para no hacer que dejen de leer mi blog por una historia horrible.
Simplemente un desahogo más, eso sí, vaya viaje, no lo cambio por nada!

Yo nací para estar en un conjunto.

Días malos viviendo de noche. Haciendo rotos y comiendo mal. Con un sueño por salir a flote, que se ahogaba cada noche en un bar. Qué tiempos duros, pero divertidos. Y muchas ganas por querer figurar en la lista de los elegidos. Yo nací para estar en un conjunto. Para sonar mi canción por todo el mundo. Horas extras por salir del paso. El tiempo pasa y no pasa nada. Inconfundible el olor del fracaso impregnando toda esperanza. Hay quien no se entera o se entera demasiado, quien se plantea de nuevo su futuro, quien se abandona y quien a cabezazos sigue con más fuerza golpeando el muro.
Para el poeta, el drogata, el guitar hero. El bajista que toca porque es amigo, y el cantante vibrante siempre delante... Y para todos los que se dicen a sí mismos: "Yo nací para ser número uno".

Ambigüedad

Me siento atrapada entre el ayer y el hoy... Como si fuera cada día una red y yo un pez enganchado a ella. Espero que tanta ambigüedad no termine ahogándome.

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¿Qué confusión de mierda es esta?

Para no ir detrás

"Ahora no sé, lo veo todo del revés. Si este es mi tren no quiero viajar en él. Dime dónde vas para no ir detrás. Dime dónde estás para no verte más."

Fool's garden

http://www.youtube.com/watch?v=W3x4HvXTyGQ

Estoy aquí, en la habitación aburrida. Es sólo otra tarde de domingo lluviosa. Estoy perdiendo el tiempo, no tengo nada que hacer. Estoy aquí, esperándote, pero nunca pasa nada, y pienso...
Estoy conduciendo en mi coche. Conduzco demasiado deprisa y lejos. Me gustaría cambiar mi punto de vista. Me siento tan solo. Estoy aquí, esperándote, pero nunca pasa nada, y me pregunto por qué ayer me hablabas del cielo azul y todo lo que puedo ver es sólo un limonero amarillo. Le doy mil vueltas a mi cabeza y todo lo que puedo ver es un limonero.

Vicio

Había una vez una chica que era resana y le dio por meterse al vicio. ¿Sabeis lo que le pasó a esa chica? Pues que se murió antes, pero que se metió unas fiestas que tela.
Eso sí, no le arregló la vida.

Al respirar

Y al respirar propongo ser quien ponga el aire,que al inhalar me traiga el mundo de esta parte.Y respirar tan fuerte que se rompa el aire, aunque esta vez si no respiro es por no ahogarme.

Vetusta Morla.

Hoy

Hoy llueve. Hacía tiempo que no llovía. Antes me gustaba cuando llovía. Ahora lo odio por la nostalgia que me produce. Yo ya no se qué voy a hacer. Nunca es suficiente. Siempre vuelve el dolor. Esta vez el dolor es más grande que el orgullo, bueno, realmente siempre lo ha sido. Volver a empezar suena demasiado bien... demasiado bien y demasiado lejos.

única

Hay millones de personas en el mundo, ¡qué digo millones, trillones! Pero realmente, tú sólo necesitas a una.

no te vayas

Intenta tocar el cielo con los dedos, pero ten los pies en la tierra en todo momento.
Hay que resolver cada reto que se nos cruce en el camino. Puede que fallemos muchas veces, pero nunca hay que rendirse, siempre hay que levantarse, mirar hacia adelante, y ver que te quedan kilómetros por recorrer, que no va a ser fácil, que te vas a encontrar obstáculos que ni te imaginas, que haya momentos en los que no puedas volver atrás, que te vas a equivocar mil veces más, que puede que te caigas y te tengas que levantar solo... Pero es TU vida, son TUS problemas, y son TUS decisiones, así que juega bien tus cartas. Porque Randy Pausch dijo una vez, "No puedes elegir las cartas que se te reparten, pero sí cómo jugar tu mano".

Qué grande, John.

Mi objetivo es comprender el amor. Sé que estaba viva cuando amé, y sé que todo lo que tengo ahora, por más interesante que pueda parecer, no me entusiasma. (...)
Aunque mi objetivo sea comprender el amor, y aunque sufra por culpa de las personas a las que entregué mi corazón, veo que aquellas que tocaron mi alma no consiguieron despertar mi cuerpo, y aquellos que tocaron mi cuerpo no consiguieron llegar a mi alma"
(Once minutos - P. Cohelo)

Gracias por estar ahí pase lo que pase. Tú sabes que te lo digo a tí.

tú

Es que me siento a darle vueltas al coco, y no puedo evitar terminar pensando en tí, aunque no quiera, aunque haga fuerza por no hacerlo; pero ahí estás tú, impulsando mis corrientes nerviosas.


"Lo mejor del Sol, a puñados yo te lo doy."

Por tí - Sidonie

"Es que me salen rosas de la boca cuando me preguntan por tí. Y las calles se vuelven playas si tú las andas... Todo es por tí."

Muy bonito.

Día de la Paz.
Unos cuantos concejales molestando delante de unos niños que están cantando celebrando el Día de la Paz. Unos concejales que se preparan un discurso de mentiras y de incoherencias del siglo XVIII, que sólamente van a hacerse la foto que saldrá en el periódico de por la mañana. ¿En qué engaño de mundo vivimos?

La chica de Tirso

"Vuelan palabras, lentas, vuelan, como un huracán. Hacen manitas bajo la ciudad. Sigue soplando, cerca, sigue, ya descansarás. Voy tirandito, necesito gas. Bajo a todos los sitios a romper. Nunca te he pedido más que cuando te enganches con aquel, me guardes un sorbito."

Solidaridad.

Hoy he visto las noticias, y he leído en el periódico la cifra de dinero que se ha recogido para mandarlo a las víctimas del terremoto de Haití. Me he sorprendido, sinceramente. Pensaba que apenas había gente con corazón en esta ciudad. Pensaba que todos estarían escondidos entre el humo de los coches, las tiendas de ropa y los carteles de rebajas. Esto me hace recuperar la esperanza en que en el fondo, para cosas así, aún desde los más reservados, hasta los más pasotas, guardan en el fondo y quizás protegido por una coraza un pequeño corazón que reacciona ante situaciones así.

Contigo mis promesas siempre se rompen.

Personas.

Cada una un estilo, cada una una mente, cada una unas pasiones, cada una DIFERENTE.
Qué complejas somos las personas, y a la vez qué simples, predecibles. Sería fantástico poder saber cómo es una persona por dentro con solo mirarla, sin juzgar su apariencia; aunque la mayoría de las veces, hacemos juicios de valor que terminan siendo erróneos con una persona, y nos quitamos la oportunidad de conocer su mente. Al igual que algunas veces pensamos que conocemos a una persona y guarda una personalidad bastante oscura, que terminará por decepcionarnos. Dicen que de cada persona se aprende algo. Puede que sea verdad. A mí me encantaría tener la oportunidad de conocer cada rincón de todas las personas (varias) que me intrigan, que tienen un escudo que no les deja mostrar cómo son realmente, que tienen una "estrella".

El sufrimiento te hace madurar, hacerte fuerte, y a aprender a vivir.

Olvido.

¿Qué nos ocurre a los seres humanos? ¿Por qué mentimos? ¿Por qué nos escondemos? O, por el contrario, ¿por qué nos empeñamos en que todos se enteren de nuestro dolor?
¿Por qué a algunos no les cuesta pasar página y a otros, aunque lo intenten a rabiar no son capaces? No creo que tenga que ver con la fuerza en su totalidad, porque por muy fuertes que seamos, en algún momento que no nos demos cuenta acabamos derrumbándonos. Sinceramente, pienso, que los que no pasan página y nos quieren hacer ver que están bien, cuando están al borde del suicidio; que dicen que han olvidado, pero es mentira, lo único que hacen es hacerse más daño a sí mismos. ¿Y los que piensan que han olvidado? Eso sí que es horrible. Ya no es que hayan olvidado, sino que han aprendido a convivir con el dolor, y eso, amigos, eso sí que es triste.

Talibán

"Tienes mil secretos, mil recobecos por donde yo me pierdo cuando no estás. Lo mucho que te quiero es lo mucho que desespero. Que me perdone el cielo que hoy me siento un talibán. Sé que no soy fácil que a veces manda huevos, que aunque quiera no puedo dejarte de mirar. Pierdo la paciencia en los tiempos de espera, no puedo evitar, será a la vez la lija y la seda.
Vuelve ya, o por lo menos, te hayas ido para siempre, porque seguir en este ambiente no da para más. Tanto te espero que desespero, ahora me faltas, ahora te tengo. Hago recuento de lo que tengo y no tengo nada.
Hoy me he hechado a perder. Cuando empiezo no paro. Tengo gran facilidad en terminar de romper lo que estaba arreglando. Llamando a tu buzón de voz una y otra vez, yo que me había jurado dejarte respirar. Pierdo la paciencia y después la cabeza, no puedo evitar estar a la vez vencido y tirar piedras."

El amor como droga

Desde luego, fuíste peor que el tabaco cuando llevas 3 días sin tocarlo. El único vicio realmente humano al que no pude evitar engancharme. No dudaría en engancharte al máximo si tuviera oportunidad. Igual que las drogas, el amor, al ser una de ellas, mata, es perjudicial al paso del tiempo, pero esque esa calada de piti cuando llevas días sin probarlo es como GUAU; pero no puede ni compararse con un beso a alguien a quien estás deseando echarle el guante. Me preguntaba que si 2 segundos de felicidad compensan a 10 veces más dolor, y es que en este caso compensan, porque si vivimos persiguiendo la felicidad (suponiendo que cuando queremos a alguien, nos hace felices) y cuando la tenemos delante la dejamos pasar por miedo es contradecir nuestra propia existencia. Arriesgar en el amor es lo único que te hará ganar.

"No sé escribir, sólo me quito la armadura."

Madrid

Cómo me encantas, puedo venir a visitarte las veces que quieras, pero esque no me canso. Gracias por despejarme.

"Por la espina dorsal de la Gran Vía derrapa una sirena de la policía. Y que gusto da estar enamorado y pasear contigo del brazo. Traigo rosas rojas para tí. Eres mi rincón favorito de Madrid."

Para vos :)

Me reitero. Aburro. No te mereces que escriba tanto de tí.
Te sugiero que te largues de mi vida y que tengas en cuenta, que a partir de ahora, para mí NO EXISTES.

Feliz Navidad ;)

vulnerables

Me sorprende lo vulnerables que nos hacemos los humanos al dejar nuestra vida al cuidado de una persona. En el momento en el que regalas tu alma solo quieres más y más de esa persona, pero te vas dando cuenta de que todo lo que haga te afecta, sea bueno, malo... Te vas dando cuenta de que te estás ahogando y de que has perdido, arriesgado y sacrificado mucho por algo que solo te hace daño y que no tiene futuro. Y esque todo es culpa tuya. TÚ has sido quien le has dado tu vida, eres totalmente de su propiedad, y lo peor de todo es que te das cuenta de que tú para él/ella no eres nada, solo un recuerdo, un buen rato, un maldito juguete del que se cansó. La herida no se cierra, sigue ahí la condenada, ardiendo y escociendo como si te la hubieses hecho ayer, te encierras y ¿para qué necesitábamos más? le ves disfrutando del nuevo propietario de su vida. Esta vez es él/ella el que regala su vida a otra persona, pero lo que te jode esque se la esté regalando a otro/a y a tí no te regaló más que dolor.

Tiempo

Pasa el tiempo, lento, el condenado, pero pasa. Ver los días en el calendario casi duele. Algo de calma después del dolor que ardía en la piel y en la mente. Un respiro para la tensión. Adiós, buen viaje Sr. Miedo.

Nostalgia

Nunca pensé que echaría de menos el 2oo9. Ha sido tan raro. Lo mismo he tenido los mejores momentos que haya podido soñar, que he vivido un pequeño infierno personal. Puede que sea verdad que la felicidad te pasa factura, que cada segundo de felicidad se multiplica luego por 2 de sufrimiento. ¿Qué es lo que nos compensa? ¿1 mísero segundo de felicidad por 2 de tristeza? 2 segundos que se hacen eternos. Parece como si se parasen las manecillas del reloj. Pero... en cambio cuando estás tocando la felicidad es casi el éxtasis, es como estar en tu propio cielo. Dura poco, pero, ¿lo cambiarías por algo?